هل هي كافية لنزع الاقنعـــــة ؟؟

[## ملاك بين البشر ##]

لأول مرة اطرح موضوع حساس كهذا .. اتمنى من الجميع مناقشته بكل جدية

فهدفي إفادة من أقدم على مثل ذلك ولنبين الطريقة السليمة للتعرف على شخصية كلا من الخطيبين

في ضوء الشريعة والقيم السليمة




فترة الخطوبة


أم تهمس في أذن بنتها المخطوبة .....


((يا بنتي أنت ها لحين كبرتي وصرتي عروس وملكتي إلى أن يكتب الله الخير.. إياك أنك تعتبري

هالفترة فترة حب وتدخليها عاشقة..لكن ادخليها على أساس أنك تبين تعرفين هالرجال زين...لا تتصرفين كمراهقة ما صدقت

لقت رجال.الآن صرتي زوجته على سنة الله ورسوله......ولا عاد فيه فكة..إلا إذا صار شئ كايد لا سمح الله))

الحوار هذا منقول من صحيقه يوميه ...


تعليقي عليه ...

هذه كلمات أسرت بها أم في أذن ابنتها يوم خطوبتها

تكشف كيف إن مجتمعنا السعودي يختلف اختلافا كبيرا عن باقي المجتمعات

فهو مجتمع محافظ جدا لذا نجد الكثير من التعاملات فيه تختلف عن باقي المجتمعات العربية والغربية



لكن .. المشكلة التي نواجهها في هذه الفترة إنها كثيرا ما يتجمل فيها الطرفان

فيسعيان للظهور بمظهر لا يعكس حقيقتهما وكأن هذه الفترة فترة تمثيلية يمارس

فيها الطرفان كل أشكال النفاق والتجمل والكذب الصريح أحيانا ...



ولعلاج هذه الظاهرة السيئة وددت أن نناقش بعض المحاور ونضع لبنه

من لبنات البناء السليم لأسرة متماسكة


أتمنى أن تكون الإجابة من وجهة نظرك الشخصية

- فترة الخطوبة هل هي ضرورية ومصدق بها في مجتمعنا؟

- ما المدة المثالية لفترة الخطوبة ؟ ولماذا ؟

- كم عدد الزيارات المسموح بها للخطيب وما ضوابطها

- ما اهم الاسئلة والقضايا التي ينبغي مناقشتها خلال هذه الفترة بين الخطيبين؟

- إذا حصل خلاف بينهما خلال هذه الفترة ما الوسيلة المناسبة لحلها ؟

- ما الصفات التي تخول الشاب او الفتاة للاقدام على مثل هذه الخظوة المصيرية ؟

- من الامور المتفق عليها ان النضج امر مطلوب .. لكن ما هي المعايير الاساسية التي ان وجدت
اطلق على الشخص انه ناضج

- ماذا لو دليتنا على اسماء لمراجع او كتب تفيد المقدمين على الزواج

- ما الفقرة التي تود طرحها ومناقشتها في هذا الموضوع






الموضوع مطروح للحوااار


ملاك

[متقهويه ديزل]

فترة الخطوبه ولو وصلت الى سنه مستحيل الاقنعه تطيح

اكيد بهالفتره الواحد يبين الجانب المميز له وبيخبي الجانب السلبي منه

بس اكيد ماراح يبان كل شي الا اذا كانو بسقف واحد


هذا تعليقي البسيط للموضووع وان شاءالله لي رجعه واجاوب على الاسئله

[سفير الكلمة]

ملاك بين البشر

سبحان الله في الأمس كنت أتناقش أنا وأحد الزملاء بالماسنجر عن هذا الموضوع تحديداً

وتجاوزت فترة النقاش 3 ساعات

الموضوع حساس ومهم جداً وبالذات لأنه يخص المجتمع السعودي المحافظ

لي عوده قريبه بإذن الله

الموضوع مثبت

[أحسن أحد]

المُجاملة .. والتصنع في فترة الخطوبة ..
هي من أهم مسببات الطلاق ..
حيث لا يلبث الطرفان مدة .. قد تختلف من ناحية طولها ..
إلا وأن يظهروا على حقيقتهم بعد الزواج ..
... لأن الطبع , يغلب التطبّع ..!

من الأجمل والأسمى , أن يظهر الشخص على سجيته في فترة الخطوبة ..
حتى يعرف الطرف الآخر .. توجهات وأفكار الآخر ..!
ليس شرطا ً أن تكون توجهات فكريّة ..
ولكن .. المهم , الطبائع العامة .. والمعيشية ..
ذلك .. يخفف من الصدمات بعد الزواج ..
ويحد من شدة التوتر مع مرور الزمن ..
لأن الخداع في البداية .. يترك أثرا ً حتى النهاية ..!


قد يخشى أحد الطرفين إظهار أحد طبائعه في فترة الخطوبة ..
وذلك لإتمام المراسم ..
ولكن .. وبطبيعة الحال ..
من المؤكد أن طبعه الحقيقي سـ ينكشف .. كما ذكرت سابقا ً ..!

- فترة الخطوبة هل هي ضرورية ومصدق بها في مجتمعنا؟

في غالب المناطق .. نعم ..
ولكن الإختلاف يكون في الفترة الزمنية .. مابين الخطوبة , والملكة ..!


- ما المدة المثالية لفترة الخطوبة ؟ ولماذا ؟

أعتقد ثلاثة أشهر , أو أربعة كافية ..
وذلك .. لأن هذهـ الأشهر .. قد تكون كفيلة بمعرفة الطرف الآخر ..
بعيدا ً عن الملل والتملل ..!
أيضا ً في هذهـ الفترة .. يكون لدى الفتاة وقت كافي لتجهيز نفسها ..
معنويا ً ..وفكريا ً .. وحتى على الصعيد التسوقي ..!
تجهيز نفسها ليوم زفافها ..



- كم عدد الزيارات المسموح بها للخطيب وما ضوابطها

تختلف من عائلة إلى عائلة ..
أو لأكن أوضح أكثر ..
يختلف الأمر من قبيلة لقبيلة ..
بعض القبائل .. لا يسمح للخاطب بمشاهدة مخطوبته ..
بحجة .. سـ تراها في ليلة الدخلة .. وهذا كافي ..
غير ذلك .. لا يقتنعون به أبدا ً ..
وهي من وجهة نظري خاطئة بل وخاطئة جدا ً ..
أعتقد أن زيارة واحده ,, أو زيارتين تكفي ..
وذلك لرسم صورة مبدئية عن شريكة العمر ..
وبالتالي .. مالفائدة من تكرار الزيارة .. دام أنها سـ تعيش معي باقي العمر بإذن الله ..
" على قولتهم , وش معجلنا .. :D .. "


- ما اهم الاسئلة والقضايا التي ينبغي مناقشتها خلال هذه الفترة بين الخطيبين؟

من ناحيتي , يهمني التوجه الفكري ..
أيضا ً .. مناقشة الأمور من ناحية , سرعة الزعل , العناد , التشاكي والتباكي ..!
ومحاولة .. فهم ما إذا كان الطرف الآخر متفهما ً لظروف الحياة المتغيرة ..
وأشياء كثيرة ,, لا تحضرني الآن ..
ولكن في حينها قد تخرج .. :D ..


- إذا حصل خلاف بينهما خلال هذه الفترة ما الوسيلة المناسبة لحلها ؟

يكون الحل بين الطرفين حلا ً وديا ً ..
مع طرح وجهة نظر كل شخص ..
ولكن تختلف المشاكل بإختلاف مقوماتها ..
أية مشاكل تقصدين ..!
عموما ً .. أرى أن تدخل الأهل في حل المشاكل ..
قد يزرع مشاكل أكبر بعد الحل ..
أي أن الشخص , قد يقوم بتغيير رأيه دون إقتناع منه ..
وبالتالي .. يحدث ما لا يًحمد عقباهـ مستقبليا ً ..!


- ما الصفات التي تخول الشاب او الفتاة للاقدام على مثل هذه الخظوة المصيرية ؟

أي خطوة ..!؟
إن كنتي تقدين الخطوبة ..
فإكمال نصف الدين و لإستقرار .. وتكوين عائلة , والعيش بخصوصية ..
والفرح بالأبناء .. :004: ..
هي أهم الدوافع لهذه الخطوة .!


- من الامور المتفق عليها ان النضج امر مطلوب .. لكن ما هي المعايير الاساسية التي ان وجدت
اطلق على الشخص انه ناضج

التصرف بحكمة , والمناقشة في حال وجود إختلاف ..
والبعد عن إختلاق المشاكل ..
أيضا ً , أرى أن التقارب السني .. مهم , بل ومهم جدا ً ..
من الظلم جدا ً أن يتزوج رجل عمره 4 بفتاة لا تتعدى العشرين ..
هذا ظلم للفتاة ..
أيضا ً , علاوة ً على ذلك .. سـ يكون هناك إختلاف في نمط التفكير ..
لأن الفرق بينهما أجيال ..
حتى إن كان الفرق جيل واحد .. قد يكوّن مشاكل ..
لأن كل جيل , له تفكيرهـ .. وطريقة معيشته , وقدرته على التفاهم مع أبناء جيله ..!



- ماذا لو دليتنا على اسماء لمراجع او كتب تفيد المقدمين على الزواج

...للأسف , لا يحضرني شيء الآن ..




برايفت ملاك :
يبدو لي بأنك تمرين بهذهـ المرحلة ..
أقصد مرحلة الخطوبة ..
إحساسي يقول هكذا , ربما يكون إحساسا ً خاطئا ً ..
ولكن , عند قراءتي لما بين السطور ..
يتهيا لي بأني قد فهمت ذلك ..!
عموما ً .. إن كان كذلك .. مبروك مقدما ً .. :rose: ..
وحياة هنيئة ..
وإن لم يكن كذلك , أتمنى لك حياة سعيدة .. وتجدين الرجل المناسب .. " إن كنتي لم تتزوجي حتى الآن " ..
ولكن .. كما قلت .. ما فهمته من موضوعك .. يوحي لي بقرب زواجك .. :119: ..

[متقهويه ديزل]

<<ولكم بــاك متقهويه :D


قاعد اقرا الموضوع لـ اختي وقاعد تقولي مستحيل انو يبان شي

وغير كذا يعني لو انه الرجال عصبي طبعا هذا اشين خصله برجال الي تنعاف منه

وها الخصله ماراح تنعرف من خلال فتره خطوبه ..!! اكيد لا :(

هذا مجرد مثال لنه مستحيل بهالفتره الواحد يبين الجانب السلبي منه

بس الي متعجبين من سالفة من السنه الي راحت والى لان مادخلت مزاجنا

اكيد الواحد في فتره الخطوبه ومن خلال المكالمات ماراح تعرفين شخصيه الواحد بالكامل

لابد من مجاملات واسلووب حلوو ومافي احد مايقدر يضبط نفسه لللساعه او ساعتين

وبحياتي ماقد سمعت احد يطلق بعد مايتملك بشهر اسمع طلاق بعد شهر

شهرين اربع خمس بعد الزواج بس قبل :confused:

يعني يالله الواحد بعد العرس يبان المخبي والمستخبي :D بس هالادمي غريب

منهبل عليها ومن زود الهبال يبي زواجه بعد شهر من الخطبه

بس اهل المداام رفضوو طبعا تجهيزات وحوسه مايمديهم

وصار بينهم مكالمات بعد الملكه طبعا وبعد مرور شهر راح لمه يقول ماعاد ابيها ماجزتلي

طيب ليش يقول احس انها ماش بازه بنفسها وتعطيك طلباتها كنها اوامر غصبا علي اسويها

ماعندها اسلوب ياويلك لو تقولها لا ماينفع

وهذا مابعد دخلت بيتي لو اخذها وش تسويلي ماعاد ابيها قوللهم يرجعون لنا المهر <<العم ماعنده وقت

"انا الي مستغربه منه ومادخلت مزاجي ذي الخبله الي ماتصبر الي بعد الزواج وتدلع على كيفها

مااقول الا الى لان في ناس دبش ماتعرف تصبر :D "

بس احمد ربي اني ماتسرعت ورحت وفصلت فستان للعرس شين الحلايا<< اكبر همها خخخخخخخ


ادري طولت بربره الحين نرجع للأسئلتك ملاكـ

فترة الخطوبة هل هي ضرورية ومصدق بها في مجتمعنا؟-

اكيد ضروريه


- ما المدة المثالية لفترة الخطوبة ؟ ولماذا ؟

من ثلاث الى ست شهور فتره حلوه ان الكل يعرف طبايع الثاني


- كم عدد الزيارات المسموح بها للخطيب وما ضوابطها

طبعا للكل عادات بهالامور بس عندنا طلعات وروحاات معه لاممنوع مكالمات اوكي عادي


- ما اهم الاسئلة والقضايا التي ينبغي مناقشتها خلال هذه الفترة بين الخطيبين؟

اول شي تسأل عن طبايع العايله وش العادي والممنوع عندهم

ومن بيعزمها بعد العرس يعني اشتري ملابس واجده والا ماعندهم عزايم :D

وبعدها وين بنروح وين بنسافر والبيت والاثاث تعلمه الالوان الزينه عشان مايخمبق لها

وتفهمه ان الغداء يوم اسويه انا ويوم انت ويوم من المطعم هع هع

ومووب كل يوم ساحب نفسك للبيت اهلك خلك منظم كل اربعا عند اهلك وبس خخخخخخ


<<<< الله من زين الاسئله الي بيطير بعدها:D

- إذا حصل خلاف بينهما خلال هذه الفترة ما الوسيلة المناسبة لحلها ؟

المفروض الواحد قد مايقدر مايسوي خلاف لنه خوفي يسيير زي الي اعرفه ويسحب نفسه خخخخخخخخ


- ما الصفات التي تخول الشاب او الفتاة للاقدام على مثل هذه الخظوة المصيرية ؟

سنة الحياة


- من الامور المتفق عليها ان النضج امر مطلوب .. لكن ما هي المعايير الاساسية التي ان وجدت
اطلق على الشخص انه ناضج

النضج مادري عنه خخخخخ

- ماذا لو دليتنا على اسماء لمراجع او كتب تفيد المقدمين على الزواج

في كتاب مره حلوو يعلمك كيف التعامل يكون والاسلوب وغير كذا بس مرره روعه ومفيد

حاليا مادري وش اسمه كنت اشوفه تقرا بنت خالتي قبل عرسها <<من اللقافه ذاب عيونها معها تقرا :D

بس ان شاءالله اجيبلك اسم الكتاب الي كانت تقراه


- ما الفقرة التي تود طرحها ومناقشتها في هذا الموضوع

كفيتي ووفيتي حبيبتي وان شاءالله ماكون طولت عليك :rose:

[## ملاك بين البشر ##]

متقهوية ديزل .. :rose:

مشرفنا ماني حلو بس ماني شبن .. اشكرك على التثبيت ربي يسعدك

مشرفنا احسن احد ..

لكم كل الشكر .. لي عوده لتعليق على ما كتبتموه ..

لكن فضلت ايضاح بعض النقاط ..

اخوي احسن احد انا فهمت من كتابتك انك تظن ان فترة الخطوبة اقصد فيها قبل كتب الكتاب ..

فعلا بعض الدول . تعتبر الخطوبة هي الفترة اللي قبل كتب الكتاب ..

لكني اقصد هنا بالخطوبة المتعارف عليها عندنا بالسعودية .. ( يعني الكتاب انكتب وتمت الملكه )


اخوي احسن احد

( لا .. وربي .. انا مو مخطوبة ولا شئ .. بس بسبب النقاش اللي دار بين الاعضاء قريب في احد المواضيع المطروحه

بدون ما أذكر عنوان الموضوع .. كانوا مختلفين على الوسيلة اللي يتبعها الشاب أو الفتاة حتى تتعرف

على شريكة حياته او شريك حياتها ..

وهذا السبب الوحيد الي دفعني لطرح هذا الموضوع و اتمنى اني أدير الموضوع ..

بشكل يوصل الجميع الى اتفاق بإذن الله .. )


تطمنوا أنا لسا بنوته .. ما في شئ من اللي ببالكم



لي عوده للتعليق

ملاك

[سفير الكلمة]

ملاك بين البشر

كما فهمت من موضوعك بإنك تقصدين فترة الملكه

وهي فتره حساسه جداً بين الطرفين

دعيني أولاً أرجع لفترة الخطوبه فهي لاتقل أهميه عن فترة الملكه

والسبب يكمن من وجهة نظري الشخصيه في النتائج المترتبه على الإنفصال

في الحالتين ففترة الخطوبه لو حصل أي إختلاف بين الطرفين

ولم يستطيعوا التفاهم حوله فتنفض الخطبه وكأن شيئاً لم يكن

ولكن في حالة الملكه فقد إبتدأ الأمر بينهم وأصبحا زوجين والنتيجه سلبيه وصعبه

في حالة الإنفصال ففيها تكون البنت مطلقه وهذا مايؤثر عليها وبشكل كبير في حياتها القادمه والمستقبليه

خصوصاً في مجتمع يصعب معه عيش المطلقه دون همسات ونظرات من قبل الأخرين

لأريد أن أكون متشائماً كثيراً ولكن أردت أن أبين النتائج السلبيه للحالتين في حالة عدم التوافق او الإختلاف

أما فترة الملكه بين الزوجين فهي كما سماها أحد الزملاء عندما سئلته عن ذلك سماها بـ( الموت الحمر ) :D

فترة الملكه أسميها في كثير من الأحيان فترة تمثيل وتصنع عند البعض

لأعرف لماذا يحب البعض سواء من الرجال أو النساء التصنع أو التمثيل أو إدعاء الافضليه في كل شئ

والكذب في أمور كثيره ربما تضلل على الشخص الاخر في المستقبل القريب بينهما

أعتقد أن ظهور الشخص على سجيته الطبيعيه هو الأفضل بكل تأكيد لكلا الطرفين

فمعرفة أحد الطرفين عيوب أو لنسميها سلبيات الشخص الأخر وذلك ربما يظهر من خلال فترة الملكه

وغالباً لايظهر إلا بعد الزواج ولكن معرفة الرجل للأمور التي تضايق المرأه ستجعله يتجنب تلك الأمور

مستقبلاً وبإذن الله سيوفقون في حياتهم الجديده

أعتقد أن فترة الخطبه أهم من الملكه في الوقت الحالي وخاصه في مجتمع مثل مجتمعنا

فالملكه تعني الإرتباط بينهما والزواج ولكن بشكل غير معلن ولكن تختلف العادات من

قبيله إلي قبيله أو من عائله إلى عائله في فترة الملكه

فهناك من يسمح للزوج بزيارة زوجته في فترة الملكه مره او مرتين فقط

وهناك من يسمح لهما بالمكالمات فقط مع الزياره مره واحده

وهناك من يسمح لهما بالخروج معاً لإختيار أثاث البيت وغيرها من الأمور المنزليه

وهناك من يسمح للزوج ببمارسة حقه الشرعي في الزواج

فالعادات تختلف وبشكل كبير جداً بين مناطق المملكه أو قبائلها

يعني بإن الملكه تعني الزواج ولامجال للتراجع لو حصل عدم توافق إلا بالطلاق

ولكن الخطبه يمكن فيها العوده عن القرار والنتائج أقل ضرراً بالتأكيد

أعتقد أن فترة الملكه ينبغي أن يتم فيها تجاوز مسألة التعارف المحدود بين الزوجين

والتصنع وإدعاء الكمال من قبل البعض

أعتقد أن فترة الملكه يجب أن يتم فيها التعارف ولكن بشكل أكبر وادق وأعمق بين الزوجين

فيسمح لهما بالخروج لإختيار الاثاث وإختيار المنزل لكي يزول الخجل تدريجياً بينهما

لكي يهنأو بشهر العسل بشكل أفضل ويكون فعلاً شهر عسل :D



- فترة الخطوبة هل هي ضرورية ومصدق بها في مجتمعنا؟

هي ضروريه ومصدق بها وفي غالب المناطق أعتقد

- ما المدة المثالية لفترة الخطوبة ؟ ولماذا ؟

لأعــــــــلـــــــم , ولم أمر بهذه التجربه :D

ولكن اعتقد أن الخطبه من المفترض أن تكون في حدود 3 إلى 4 أشهر

والملكه لاتزيد عن شهرين أو ثلاثه

وذلك لكي يتم التعرف بين الطرفين بشكل أفضل ولكي يتم التجهيز للزواج بشكل أفضل

أيضاً من الناحيه الماديه والمعنويه للزوج ومن الناحيه المعنويه والنفسيه والجماليه بالنسبه للزوجه



- كم عدد الزيارات المسموح بها للخطيب وما ضوابطها

إذا كان المقصود بعد الملكه فأعتقد أن الامر لايجب أن يكون محدد على الزوج بعدد معين

فبإعتقادي من مرتين إلى ثلاثه كل شهر على الاقل مناسبه جداً فهو تجاوز مرحلة الخطبه

إلى مرحلة الزواج

- ما اهم الاسئلة والقضايا التي ينبغي مناقشتها خلال هذه الفترة بين الخطيبين؟

كل شئ ماعدا الامور التي تمس الخطوط الحمراء :10111:

من التوجهات الفكريه والعادات والسلبيات والإيجابيات


- إذا حصل خلاف بينهما خلال هذه الفترة ما الوسيلة المناسبة لحلها ؟

أعتقد أن الحل بالتفاهم بينهما هو الافضل

فطرح وجهات النظر ومحاولة معرفة مسببات تلك المشكله وحلها هو الأفضل

على ألا يتدخل أي شخص أخر من العائله في ذلك فذلك سيزيد من صعوبة الأمر

- ما الصفات التي تخول الشاب او الفتاة للاقدام على مثل هذه الخظوة المصيرية ؟

ملاك أريد توضيح أكثر هل المقصود هو مالصفات المطلوب توفرها في الشخص

أم الأسباب التي تجعل الشخص يقدم على هذه الخطوه المصيريه

ولي عوده للرد على هذا السؤال بعد معرفة المقصود

- من الامور المتفق عليها ان النضج امر مطلوب .. لكن ما هي المعايير الاساسية التي ان وجدت
اطلق على الشخص انه ناضج

التصرف بحكمه في مختلف المواقف , وعدم التوحد بالرأي ومناقشة الزوجه في مختلف الامور

ومحاولة حل المشاكل وتفهم الأسباب لذلك

وأعتقد أن من الاسباب المهمه ليكون الشخص ناضج أن يكون يقدر المرأه ككيان وجنس بشري

ومحاولة التفهم والتعايش مع ظروف المرأه المختلفه مثل الظروف النفسيه والفسيلوجيه

لا أن يقدرها لكونها زوجه فقط ويرغب في إشباع رغباته الشهوانيه معها

- ماذا لو دليتنا على اسماء لمراجع او كتب تفيد المقدمين على الزواج

لايحضرني الان ولكن سأبحث وأعود إليك بالرد

إن شالله

[أحسن أحد]

ملاك ..


اخوي احسن احد انا فهمت من كتابتك انك تظن ان فترة الخطوبة اقصد فيها قبل كتب الكتاب ..

فعلا بعض الدول . تعتبر الخطوبة هي الفترة اللي قبل كتب الكتاب ..

لكني اقصد هنا بالخطوبة المتعارف عليها عندنا بالسعودية .. ( يعني الكتاب انكتب وتمت الملكه )

عند تعقيبي , تحدثت عن بئيتنا .. ومًجتمعنا ..
والذي يعود إلى منطقة القصيم ..
فـ الغالب والمُتعارف عليه عند أهل تلك المناطق ..
أن الملكة لا تكون إلا قبل موعد الزفاف بعدة أسابيع ..
وأحيانا ً بعدة أيام فقط ..!
أما ما قبل ذلك .. فـ يُعد خطوبة ..!
وأنا مؤيد تماما ً لذلك ..
لأن فترة الملكة الطويلة .. قد يحصل فيها ما ينغص حياة الفتاة ..
أقصد بذلك , عند حدوث فسخ للملكة , تعتبر مطلقة , وهو لم يدخل عليها بعد ..
أو حتى عند وفاة الرجل , تعتبر تلك الفتاة أرملة ..!
لذلك , الوقت القصير للملكة أفضل .. :119: ..

اخوي احسن احد

( لا .. وربي .. انا مو مخطوبة ولا شئ .. بس بسبب النقاش اللي دار بين الاعضاء قريب في احد المواضيع المطروحه

ربما قد أكون أخطأت في الترجمة ..! :119:
أو أكون فهمت بشكل خاطئ ..
فالإحساس , كثيرا ً ما يخون .. :o ..
عموما ً .. حتى ومع ذلك ..
أقول وفقكـ الله وأسعدكـ .. :119: ..

[أبو الهش]

اختي ملاك ما شالله عليك دايم مميزة بمواضيعك

عن نفسي وبكل صراحة واختصار مستحيل اتزوج بنت ما اعرفها وأعرف طباعها
وبأي طريقة كانت
يعني نقرب لي ولا صديقة اختي ولا بنت جيرانا << اللي يسمعه يقول مطيح معها

الا اذا اظطريت لغير كذا

ملاك كلامك كله صح دايم كل طرف يبحث عن المثالية بهالفترة وخاصة الشاب لدرجة بعض الشباب يخبي على خطيبته واهلها انه
يدخن او راعي ديوانيات وغيرها والبنت برضو تخبي بعض الشغلات

من رأيي اشوف ان فترة الملكة مفروض ما تتعدى 6 شهور وطبعن تتخللها مكالمتا وطلعات او لقائات في بيت اهل البنت
وهذا شي ضروري مرة مرة مرة

والبنت الذكية اللي تحاول تعرف وش يحبه الولد وايش يكرهه
وبرضو تحاول مرات تستفزة بطريقة غير واضحة لتشوف هو عصبي وينفعل بسرعة او لا
لانه مستحيل شاب يقول لبنت انه عصبي الا ما ندر

مشكورة ملاك على الموضوع الحلو ولي متابعة اكيد

[## ملاك بين البشر ##]

بسم الله الرحمن الرحيم


قد تعجبون من وجهة نظر ملاك في هذا الموضوع لكن الاختلاف لا يفسد من الود قضية


قبل أن ابدي رأيي في هذا الموضوع ...

أشكر كل من تفاعل مع طرحي المتواضع ... واتمنى ان لا تتفاجؤا من رأيي .. فالنتفق جميعا على نقاط ..

أولا ..

لا أظن ان احدا يختلف معي في أن الفتاة ( درة ) وعلى قدر قيمتها لدى نفسها ولدى اهلها تكون كمية المحافظة عليها ..

فهي درة ثمينة بلا شك لابد ان تصان وتحرص هي ذاتها على صيانة نفسها

ثانيا ..

للفتاة الحق الكامل في التعرف على من تقدم لخطبتها وهو كذلك له الحق في ذلك..

ولكن بالوسائل المشروعه من الناحية الدينية


من اجل هذا جعل الله مهمة أولياء أمر الفتاة ( اب , اخ , عم ... الخ )

تحري الدقه الكاملة في اختيار من يتولى أمر ابنتهم في المستقبل ..

فإذا تقدم لهم شاب لخطبتها فعليهم التأكد من

دينه , خلقه , صحبته , عمله .. الخ

وهذه طبعا بنظري من اهم الامور التي ينبغي معرفتهافي فترة الخطوبة

( أي قبل كتب الكتاب )

وبما ان ولي الامر هو من يقوم بهذه المهمة

فلا أجد مبررا للتهاون بالسماح للفتاة بمحادثة المتقدم بحجة التعرف عليه لانه لا يزال في عداد الغرباء

أما الامر الوحيد المسموح به له في هذه الفترة ..

هو النظر للفتاة النظرة الشرعية بحضور ولي امرها معه

فإذا تمت الموافقة من الطرفين

عندها على الشاب ان يخطو الخطوة الجدية بتحديد موعد

لكتب الكتاب


........................
للتوضيح .. ما الصفات التي تخول الشاب .. كنت اقصد متى نستطيع ان نطلق على الشاب او الفتاة انه في مرحلة معد اعدادا

تاما لهذه المسؤلية الكبيرة

ملاحظة .. انا مدركة تماما عاداتنا كقبائل و سماح البعض للفتاة بمحادثة المتقدم لها ومع ذلك كله انا

متمسكة برأيي واجد فيه بإذن الله الخير الكثير ... خاصة اذا استخارت الفتاة ربها كما اني على علم بمدى قسوة

الموقف على الفتاة عند عدم الاتفاق وانتهاء العلاقه بالطلاق في فترة الملكة .. لكنني أظل متمسكة بهذه القناعه

وذلك حفاظا على البنت .. واتباعا لشرع الله .. وللتأكد من مدى جدية الشاب .. لذا كان هذا رأيي الشخصي

وانا على علم ايضا ان الشرع قد احل محادثة المرأة للرجل الاجنبي مالم تخضع بالقول وكانت محادثتها له للضرورة كالاستاذ

بالجامعه والطبيب وغيرها .. لكن لنكن واقعيين هذه المحادثة ستكون للضرورة وفي الحدود المعروفه ..

وأكرر احترامي الشديد لوجهات النظر المختلفه ..

سأخصص ردي القادم عن

فترة الملكة .. كم عدد الزيارات المعقوله وما ضوابطها

ما المسائل التي ينبغي الاتفاق عليها بين الطرفين

ما أهم الاسئلة التي يطرحها كلا الطرفين للتعرف على شخصية بعضهما

انا بانتظار التعليق على ما كتبته وايضا مناقشة المحاور الجديدة ...





ملاكـ

[سفير الكلمة]

ملاك أنا متفق معك في أن الفتاه دره ثمينه ولكن الأمر لايقاس هكذا أيضاً

فلكل شخص وجهة نظر من ناحية تقييم الأشخاص

فربما مايعتقد الأخ أو الأب أن هذا الشخص يصلح للفتاة يكون إعتقاد خاطئ

فإختلاف الرؤى يؤثر كثيراً في هذا الموضوع

أعتقد أن أمر إختيار الزوج يجب أن يتم عن طريق الفتاه بالدرجه الأولى

وخاصه فيما يتعلق بصفات الزوج واطباعه واخلاقه

أما المسأله الدينيه فهي بلا شك الأمر الأول والأهم في هذه الناحيه

لأعتقد أن ربط الفتاة بالملكه هو الحل الأمثل للتعرف على الشخص

فحينها تكون زوجة له في نظر الشرع والمجتمع ومن الصعوبه مهما كان

محاولة الإنسحاب من هذا الموضوع إذا لم يحصل التوافق إلا بالطلاق

والتوافق لايستطيع تحديده إلا الفتاة في هذا الموضع فلا الأب أو الأخ أو العم

يستطيعون تميز الرجل من هذه النقطه لأنهم وببساطه لم يعيشوا معه

إلا إذا كان قريب لهم فهنا تختلف المسأله


ملاك لي عوده للتعقيب مره أخرى

[## ملاك بين البشر ##]

اخوي ماني حلو بس ماني شين ....

لا أود ان تأخذوا فكرة بأني مقفلة بالتفكير .. ابدا

أنا معك قد تكون فترة الخطوبة هامة وهامة جدا ليتعرف الطرفين على بعضهما

ولا أحدا من افراد اسرة البنت قادرا على ان يوصل لها الاطباع والسلوك بشكل كامل من منظورها

أنا مدركة لكل هذا ...

ولكن .. الا ترى اننا اصبحنا بزمن مختلف لا نأمن فيه على بناتنا ..

فلسنا متأكدين من مدى جدية الشاب .. او مدى مصداقيته .. لهذا السبب فقط ذكرت لك رأيي السابق

وأود أن أبين ان رأي العلماء الدين .. برجوعي لاكثر من مرجع .. وجدتهم مختلفين في هذه المسألة

بين المؤيد والمعارض ... والله أعلم


أنا بإنتظار عودتك ..



ملاك

[سفير الكلمة]

أختي ملاك

لم أخذ إنطباع عنك بأنك مقفله التفكير

بل بالعكس من ذلك اكبرت فيك خوفك على بنات جيلك من الذئاب البشريه

أنا أعرف وأعي جيداً أننا بزمن مختلف ولكن لماذا هذه النظره التشائميه حيال الشباب

وإختلاف الزمن هو من يحتم علينا أن يتعرف المتزوجان على بعضهما فالأمر إختلف كثيراً

عن السابق والأمور لم تعد سهله كما كان عليها أجدادنا وأبائنا

فنحن نحاول ونجتهد أن نعرف مدى مصداقية الشاب في ذلك الأمر

وماطرحته هو رأي حاولت أن احمي فيه الفتاه قدر المستطاع

فالشاب يستطيع أن يطلق ويتزوج اكثر , ولكن الفتاة صعب جداً

لذلك أعتقد ان تعارفهما سيقلل بإذن الله من هذا الأمر

[## ملاك بين البشر ##]

اخوي ... ماني حلو بس ماني شين

لكل منا وجهة نظر ..

وانا أكبر فيك فكرك الراقي ومرونتك العالية ..

اخوي ماني حلو .. اود ان ننتقل بعد أذنك نحن وجميع الاعضاء المتفاعلين معنا لمحور آخر

ما هي اهم الامور التي يناقشها الطرفان في هذه الفترة ...

وكيف يتغلبان على الاختلاف في وجهات النظر ...

اتمنى ان نناقش كل محور بإسهاب .. حتى وان اقتصر رد العضو على احد المحاور فقط فلا مانع ...

وأود من هذا المقام ان أشيد بموضوع لاخوي ( حامل المسك ) اسمه على خطى الزواج في القسم العام

بينما كنت اتصفح وجدت انه قد ابدع فعلا في نقل الموضوع بحيث يعد مرجعا رائع في هذا المجال

فله كل الشكر والامتنان





يسعدني جدا تفاعلك اخوي ماني معي ...

وانا بأنتظار باقي الاعضاء ..

[## ملاك بين البشر ##]

فترة الخطوبة

هي مرحلة من اهم مراحل الحياة الزوجية ...

وهي الفترة التي تسبق مرحلة عقد القران بشهر أو شهرين

كما أكد العلماء بأنها مرحلة يجب استغلالها استغلالا كاملا ...

فمن خلالها يمكن للمقبلين على الزواج تحقيق نوعا من التعارف والانسجام

واكتشاف كلا منهما الاخر ...



الخطوبة وضوابطها

مع ضرورة مراعاة رأي الشرع في ذلك

فقد أختلفت الاراء في طريقة الاتصال بين الطرفين خلال هذه الفترة

فمنهم من حذر من أي اتصال بينهما لكونهما لا يزالون أغراب

ومنهم من سمح بأجتماعهما في لقاء بحضور العائلة ليتناقشون معا

ومنهم من صرح بالاتصال بينهما بالهاتف فقط

اتمنى تقصي حقيقة الحكم الشرعي في ذلك واتباعه .. فأنا لم أزل اجهله

أما عن رأيي الشخصي في هذه المسأله فقد سبق ايضاحة



المدة المثالية لفترة الخطوبة

ومن الممكن أن تطول فترة الخطوبة او تقصر ...

والافضل أن لا تزيد عن شهرين ..

لانها ان طالت تصيب كلا الطرفين بالملل



أخيرا .... نصيحة للفتاة والشاب في هذه الفترة

عليكما إدارك مدى قدسية هذا العقد ..وأنه ليهتز له

عرش الرحمن إن انتهك

وأتقوا الله في كل لفظ .. أو فعل صادر منكم

ولتدركوا ايها الشباب ان اقدامكم للخطبه

انما هو وعد بالزواج فالتحرصوا على وعودكم .. وان لا تتجاوزا ما نهى

الله عنه في هذه الفترة .. ولتحافظ الفتاة على نفسها فهي

درة كما ذكرت لا بد ان تصان

.................................................. ...............

ام الان فأنتظر آراءكم عن الملكة ( كتب الكتاب )
ما الامور التي يناقشها الطرفان خلال هذه الفترة وما اهم الامور التي ينبغي الاتفاق عليها




انا بانتظار تفاعلكم جميعا

[## ملاك بين البشر ##]

الملكة .. عقد القران

بعد ان يتم التوافق بين الطرفين تأتي مرحلة كتب الكتاب بشروطه المعروفه لدى شيوخ الدين..
عندها يصبح الشاب زوجا شرعياة لتلك الفتاة



فترة الملكة .. عقد القران


يفضل ان تتراوح الفترة مابين كتب الكتاب الى يوم الزفاف
مابين ثلاثة الى أربعة أشهر
ويسمح خلالها للزوج مكالمة زوجته أو زيارتها
ويفضل ان لا تزيد عدد الزيارات عن 3 زيارات بالشهر
بشرط ان يتحلى فيها الطرفين بالرزانه والاحترام المتبادل ..
كما ينبغي ان يسود اللقاء روح النقاش الذي يوصلهم فيما بعد
الى الانسجام في حياتهم الأسرية



أهم الأمور التي يناقشها الطرفين ..


يؤكد العلماء على ان هذه الفترة من أهم الفترات التي يحدد شكل الحياة الزوجية مستقبلا وينصح العلماء كل خطيبين ان يناقشوا هذه المحاور..


- ماهي طموحك في المستقبل
- ماهي نظرتك أو تصورك لمفهوم الزواج
- ما الصفات التي تحب ان تراها في شريك حياتك
- هل ترى من الضروري انجاب أطفال في السنه الاولى من الزواج
- هل تعاني من مشاكل صحية أو عيوب خلقية
- هل انت اجتماعي ؟ ومن هم اصدقاؤك
- كيف هي علاقتك بـ ( والديك , اخوتك , أرحامك )
- بماذا تقضي أوقات فراغك ؟ وما هي هواياتك
- ما رأيك بتدخل والدتي او والدتك بحياتنا الشخصية
- موضوع القرارات هل ستقوم بأخذها بنفسه او ستكون
محور نقاش بينكما
- عند حدوث أي خلاف ووصل الامر الى عدم محادثتكما لبعض
الى من ترجعون لفض هذا النزاع
- هل انت عصبي , كيف تتصرف لو حصل أمرا يغضبك



الطريقة المثالية لتفادي حدوث خلافات الزوجية
وكيفية التخلص منها لو حدثت

10 طرق لحل الخلافات الزوجية


1

تجنب إلقاء اللوم على الطرف الآخر بنسبة 100 % اعترف بشراكتك في الخطأ واشرح له ما سببه الخطأ لك من مشاعر سيئة .

2

لا تتصرف بعناد مثل الأطفال ولا تكون قاسيا فذلك من شئنه إضعاف موقفك .

3

لا تخطط للفوز في أي خناقة زوجية , فأنتم فريق واحد وأي هدف تحرزه سيكون في مرمى فريقك .

4

حاول أن تتفهم وجهة نظر الطرف الأخر, وضع نفسك مكانه وأفهمه أنك تحاول التعاطف معه.

5

ركز في النقطة موضع الخلاف ولا تتشعب في الحديث حول كل ماكان يضايقك خلال الأشهر الماضية , فلكل مقام مقال .

6

استمع جيدا للطرف الآخر ولا تصيح في وجهه أثناء حديثه , أمنحه فرصة للكلام حتى تستطيع الرد

7

لا تواصل الكلام في موضع الخلاف بعد أن ينتهي النقاش , اهدأ يومين ويحتمل أن تجد كل المشاكل قد انتهت .

8

لا تصيح وتصرخ لأن الطرف الآخر لن يسمع سوى ضجيج وضوضاء , وتذكر أن مخارج الألفاظ تضطرب مع الصياح .

9

لا تجادل من أجل الجدال , إذا واجهت مشاكل في العمل وأمضيت يوما فظيعا فلا تنفس عن غضبك بإلقاء اللوم على الطرف الآخر بل فقط أخبره بما تشعر به بدلا من الجدل الفارغ .

10

حاول تلطيف الجو أثناء الخناقة بابتسامة أو ضحكة, فالدعابة يمكن أن تنزع فتيل معظم المواقف الملتهبة , وعليك اختيار اللحظة المناسبة. لان المزح أحيانا في وقت غير مناسب قد يزيد حدة المشكلة



وأخيرا وبعد قراءة ما تمت كتابته ما النصيحة التي توجهها للشاب أو الفتاة لخوض حياة اسرية ناجحة بالمستقبل


أنا بأنتظار ردودكم جميعا ..


ملاك

[## ملاك بين البشر ##]

نصيحتي للفتاة ، أختي في الله .....


تذكري بأنك انت البنت وأنت الأخت وأنت العرض وأنت الشرف وأنت الدرة الثمينة الغالية ،

نخاف عليك من النسيم العليل أن يخدش حياءك أو أن يمس كرامتك.

فحلقي بجناحي العقل والعاطفة لأنك إن أردت التحليق بجناح العاطفة فإنك سرعان ما تسقطين

ولعل الخلاص عند ذلك يكون صعبا.

، واجعلي ميزانك وبوصلتك على طريق النجاة والسعادة الدين والعقل

وإنك باذن الله سترسو سفينتك على شاطىء الأمان وبر السلامة..

فلا تفرطي في نفسك بمسمى الخطوبة

ليس تشاؤما ... بل أني متأكدة أن الدنيا لم ولن تخلو من الشباب الاخيار

لكن , اصبح من الضروري لمن يحرص على سلامة دينه وعرضه أن يتقي الشبهات

وأن يأخذ بالعزائم




نصيحتي لكل شاب , أخي في الله ...


ان كنت أبا أو أخا .. فالتحرصوا جميعا على فتياتكم ولتقوموا بدوركم

بالسؤال عمن تقدم لخطبتهن

وإن كنت شابا .. فالتتقي الله في الفتاة وتذكر أن لك أختا , أو ابنة لك بالمستقبل ..

قد يعاقبك الله بها ويذيقك شر خيانتك ...

تذكر الله بالسر والعلن .. واجعل خطوتك بالخطبة خطوة جادة للشروع في بناء اسرة ناجحة





في الختام
أسأل الله العلي القدير ان يوفق الجميع لما يحب ويرضي
كان هذا الموضوع من جهدي الشخصي في هذا المجال فما كان منه صوابا فمن الله
وما كان خطأ فمني ومن الشيطان
أستغفر الله العظيم وأتوب إليه
أنا بأنتظار اي تقييم او تعليق على الموضوع بصفة عامة


ملاك

[سفير الكلمة]

الموضوع رائع جداً ومميز

جهد تشكرين عليه أختي ملاك

فكرة الموضوع والتنسيق مذهله

نسخه من الموضوع للمميزه بعد إكتمال الردود

تقبلي تحياتي

[## ملاك بين البشر ##]

مشرفنا . اخوي ماني حلو بس ماني شين

الشكر الجزيل لتشجيعك لمن أعدت هذا الموضوع

فقد تفاعلت معي .. وأضفت الكثير لطرحي ..

لك مني بالغ الشكر والامتنان ..


ملاك